2021年3月9日 21日亚博彩票app苹果的评论

损失的课程。

给那些失去的人的一封信......

这一周对于我们这么多人来说,这一周将是一个艰难的一个,因为母亲节附近,我们想知道一天这样的(和if)如何纪念这一天。如果没有我的妈妈,这将是我的第二个母亲节,我怀疑它会感觉更容易,即使我已经经历了这个动议,我就知道它只是另一天来才能完成。
我总是有一种记住日期的方法——它们随机地出现在我的脑海里,这些数字不用我召唤就能在我脑中形成。就在我们搬进苏格兰第一所房子的那天。十五年后我第一个男朋友的生日。我和我丈夫的约会。我最后一次见到我妈妈。

今天,3月9日,标志着她的生日,她会转过60岁。一个里程碑,作为我们失去的所有人的提醒,很快就会花费。下个月,自上次看到她,一个机场再见后,这将是两天的再见,然后从新西兰的家中旅行,到我所属的地方 - 我在格拉斯哥的公寓,距离酒店约有18,000公里。偶尔,在我最黑暗的时刻,我一遍又一遍地重播那些最后的几分钟,每次一段时间都有不同的想象。
在她生命的最后几年里,我们在机场道别过几次,甚至在我们知道她病得有多严重之前,那也有可能是最后一次道别。这就是道别的真谛。

解决如此原始和情感上电脑的主题几乎是不可能的;没有言语总结我每天都有每天的压倒性损失,但是自从我的妈妈去世我绝望地寻求了许多方法来应对;从冥想到药物治疗,悲伤咨询和治疗,唯一坚持下来的就是写作。这是我处理萦绕在脑海中的情绪的最有效的宣泄方式,是我在波涛汹涌、常常无法预测的悲伤浪潮中保持清醒的一种方式。
当我的妈妈劣化但仍未随之而来的疾病仍未达到她的生命,我会花费数小时的时间阅读别人的故事,希望找到一些喘息,这是一个永远不会解决的问题的答案。我喜欢认为这是我回馈的方式;向更耐用的未来偿还希望的承诺。我希望这些话能带来一个舒适的人,尽管我不确定他们真的对悲伤的程度形成了一致的理解。

这篇文章是为了失去亲人,破碎;那些失去了让我们生命的人的人,或者让我们生命目的的人。离开太快的人,留下了一个如此巨大的洞,感觉我们永远不会再次。
在我妈妈溜走的16个月内,我已经善意地安排了悲伤。每天都坐在我身上,一场挥之不去的感觉是缺失或丢失的东西。提醒人们自己的这种无母性版本已经重新装入,塑造成只有含糊不相下的东西。
The reassuring thing about grief is that it is familiar, you carry it with you everywhere you go. These days it rarely catches me off guard, I have coping methods in place to protect me – but occasionally it will sneak up on me, triggering the emotions I like to keep tucked away. A photo in our family WhatsApp group, a memorable date marked in my diary. A random memory I have not been able to shake away fast enough.

我的妈妈的病,Motor神经元疾病,首先采取了我们最爱的东西;她的声音,她的笑,她的精神。在短时间内,她内心的光线出去,她只是试图生存。她几乎无法管理。她拒绝了所有的帮助,而是选择单独导航疾病 - 我们别无选择,只能接受她的决定。
因为绝症失去所爱的人会有很多情绪,但我感觉最强烈的是内疚。它吞噬着我,慢慢地侵蚀着我,尽管我尽了最大的努力去搁置那些不可能的“如果”。这是一种非常熟悉的感觉,也是我许多其他情绪的催化剂;焦虑、自我毁灭的压力。我担心我永远都摆脱不了它。
当我想到我拼凑的方式拼凑而成的妈妈生病了 - 真的生病了 - 这就像看一个针尖引脚的地图,慢慢地导致了痛苦的痛苦理解。Lines of string travelling from the moment I first saw the panic in her eyes as she realised she couldn’t make the muscles in her face work to swallow her food, to the day I realised that her voice had slurred and changed in the time since I’d seen her seven months before.
这个过程似乎在潮起点和流动时,有时我可以完全划分它。在Glasgow的家中,我继续通过文本与她沟通 - 没有提醒她的言语丢失,她仍然觉得我的老妈妈。但是,我们对新西兰的访问往往的差距往往意味着她的外表的差异会窒息我们,这是一个令人震惊的提醒,我们正在处理的是我们的控制。我们和她留下的时间耗尽了,这是一个挂在我们的头上的看不见的沙漏。

我的第一刷丧亲之刷是我心爱的婆婆的传递,这是一个凶狠地爱着的女人,在她的心中有空间。当时,我的丈夫约旦我还没有结婚,甚至没有订婚,但我是家庭的一部分,我非常关心她。她的生活结束以类似的,悲伤的方式与我自己的母亲的死亡 - 长而不确定的疾病,这意味着我们从未完全抓住了这种情况的重力,直到它为时已晚。她的死亡界面,在我们的生活中留下了一个差距,在我们的生活中,我们花了过去五年试图脚尖。
当时我24岁,和乔丹的关系很融洽,但我发现他的变化令人难以理解。在他母亲去世后的前三周,他呆在父母的家里,照顾他的弟弟妹妹们,维持着自己的生活,试图让生活正常运转。
我当时不明白悲伤;对我来说,它可以改变你的存在,你不认识自己,或者最喜欢你的人可能无法清楚地看到你。I couldn’t process the knowledge that grief didn’t allow you to think of the bigger picture, that you carried it around with you like an overloaded backpack, micromanaging the time by focusing on the steps immediately in front of you, dealing in minutes and hours rather than days and weeks.
奇怪的是,在这段时间里,我经常看看这位曾经在我生命中的男人这么多年了,我会感到一种微妙的嫉妒感。现在很难承认,但我记得这么清楚地认为,他已经发生的最糟糕的事情已经发生,他已经发生了。他的妈妈已经死了,他在那里。生存。
I was so sure the same could not be said for me, whenever the day came when my mum was no longer with us. That I would somehow cease to exist, like there was an unwritten agreement that when she went, so did I. 
I didn’t know it at the time, but the actual events would play out only four short years later.

我的妈妈至少对我们的知识感到不生病,至少在她去世前两年,而且在那个时候她住在否认;我不责怪她这一点,我不能因为你的慢,不可避免的消亡而必须有多么难以接受并解决自己。这是我们对妈妈的疾病最大的恐惧,知道她可以随时去 - 但是,我们仍然不得不过我们的日子。寻找一种继续与我们的生命,职业和未来计划继续存在的方式。
最终,我知道她不希望我们在最后几个月里见到她。她根本没有相似,很快就会变得越来越多地看着旧照片,以提醒自己曾经的人。
Not only did she want to keep her illness from us as much as possible, she also wanted us to go on and live our lives – my dad told me once that the only thing that kept mum going towards the end was the updates from my brothers and I. We were getting married, having babies, reaching work milestones, travelling to faraway places. She wanted the best for us, and even in her final months she was selfless, thinking only of us as she slowly but quietly slipped from the world.
I find this hardest to deal with, even though I know that it was all we could do, we had no choice but to respect her wishes and watch helplessly from the sidelines.
我有时候会想知道人们是否看着我,他们问他为什么我妈妈慢慢地争夺不可能的战斗时往巴厘岛或迈阿密。我想知道那些离我最近的人是否有复杂的感情,知道虽然我的妈妈慢慢地滑落,但我提到了一次,并要求它永远不会被谈到。我没有答案,我做了当时我的想法是正确的,我每天都在那些决定。

我的妈妈(看起来和大多数妈妈一样!)绝对不喜欢给她拍照,所以我没有拍很多照片,但是我们去新西兰旅行时拍的这些照片总是让我很开心——尤其是我们吃冰淇淋的那张照片!我希望我们能多拍些照片,但是当我意识到她身体不适的时候,她看起来已经不像她自己了,所以很难捕捉到她真实的样子。

在我妈妈去世之前,我才拿到一年多一年后,我能穿过新西兰的家中的回忆,甚至我只在顶层中偷偷摸摸地刺痛,而不是过度思考我可能看到的东西或者我可能会感受到的。花了很大的勇气,但这是一个小步向前迈出了我真正的想法可能永远不会来。老实地想象那些回忆的盒子会坐着多年来坐着,我的心永远不会准备解开我努力的提醒。
有时我怀疑自己是否在处理悲伤,我似乎在内心消失,从未真正接受眼前的现实。这只有在我有准备的时候才有用——当我知道我要浏览一个装满回忆的盒子或一本相册的时候。有时,当我突然翻开她的照片,或看到她在一本旧食谱上的笔迹时,悲伤就会出现,就像看不见的雾,枯萎的花朵和腐烂的水果。
其他时候,我询问了物理记忆点。这些坐在盒子里的人工制品经常保持不受影响。感觉是他们唯一的目的是出于挖掘那些我通常努力压制的人。偶尔,我的心会随着妈妈和我们作为孩子的照片而膨胀,也许有一天会正常,但直到那我所感受到的一切都是痛苦。在记忆盒被锁定后很长时间坐在我身上的微妙的悲伤感。

去年,约旦和我搬进了我们的新公寓;我们在我们的旧地方生活了六年了,是时候变化了,空间更多。我们花了几乎一年的时间作为一个侧面项目,最终(尽管有一些大量挫折)所准备好进入。
On the day, as we packed up the van to relocate our entire life, I was consumed with emotion. I don’t usually feel sentimental or nostalgic, but once we had emptied our previous flat, our first proper home together, I sat on the floor of the empty living room and cried. Really, truly cried. I gulped down air as tears clouded my vision. It was a shock even for him, my husband, to see me so vulnerable and unguarded.
我试图把我的想法放在言语上,形成一个句子来总结我的感受,试图帮助他理解我脑子里的圈子。
“这是我们母亲看到我们生活的最后一个家。在此之后,我们继续前进,我们将在某个地方住在他们永远不会看到的地方,他们永远不会知道我们在此之后要回家的地方。他们不会在那里拜访我们,我们将无法在我们的新客厅里坐在我们的新客厅里,或在我们的新厨房桌上喝茶。“这是一个奇怪的,意外的事情让人感到沮丧 - 但这是我呆在我身边的东西,在我们试图导航强烈和情感的移动过程中,徘徊在我身上。

母亲去世后不久,我回到格拉斯哥的家中,我感到一阵悲伤终于袭来;我一个人在家,我让自己真正地屈服于放纵的激情。当时我正在洗澡,我不确定水是不是有什么东西能让你感到暴露或头脑清醒,但我漂浮在温暖的水中,我体内的某种东西搅动了或者崩溃了,我开始崩溃。这就像顿悟,突然意识到这就是人生。
所有的东西都做了标记——妈妈去世了,她的家不见了,她的东西要么被装箱,要么被装箱,葬礼结束了。我周围的每一个人,在几周前还对我满怀哀悼之情,现在都慢慢地给了我空间,理所当然地继续他们的生活。
我不确定接下来会发生什么,我将会有怎样的感觉,我将会走怎样的路。在此之前,我的生活遵循着一种秩序;我对每一天都有一个目标或计划——即使只是帮我爸爸搬家、开车去小费点、探望我的祖母、搭飞机。
一旦回家,我不记得在我的妈妈走了之前我的生活是这样的。我不知道如何从那时起就职。几个小时,我让泪水掉下来,从我的脸上翻滚并加入浴水,我的胸部沉着,我的喉咙撕裂了。
I’m not sure how long I sat there, held up by the now cold water, but it was long after the sun went down. It was my last solo, visceral reaction to the events of the last few years.

从新西兰回到家后六个月,我有一个与悲伤顾问的在线治疗会议。我以前从未真正考虑过治疗,但我一直感到特别低,并曾经去过医生,希望他们能够帮助治愈我。我的顾问询问我希望从与某人交谈,我解释说我最近失去了母亲,我正在努力与它来的损失和内疚斗争。我崩溃了,泪流满面的眼睛,在我的喉咙里捕捉到喉咙里。我八分钟进入一小时的会议 - 我当时想到了什么陈词滥调。
Grief counselling was like being cracked open. I’m not sure if I just wanted to fill the silence on the video call, but the events from the past few years left my mouth before I could stop myself. It was cathartic, telling this stranger everything I’d held back for so long – most of it I’d never even voiced before, not to myself, not to my husband. Afterwards, I felt drained and tender, I crawled into bed fully clothed and stayed there for hours trying to feel like myself again. Surely, this was as bad as it could get, a sort of rock bottom that could only improve from here?
I only did a few sessions but that seemed to be enough, I have a sense of self-awareness that means I’m able to cut through the mess and mayhem of my inner monologue and make peace with my emotions, although I do think those sessions helped me unpick some of the feelings I was experiencing, especially the guilt. That session was almost a year ago and I have not cried since.

在悲伤时,没有映射出来的路由,你会感受到你的感受。我学会了让情绪来,我允许他们在我的头脑里占据空间,我找到了继续继续的方法。我会说我过着幸福的生活,我很满意。我有一个精彩的支持网络,我爱的职业和一个支持我的家庭。当然,边缘略微模糊;有黑暗的日子,数周,几个月。我尽我所能照顾自己;我活得好,我对自己很好,别人 - 生活太短暂,无法思考不友好的想法。
第一年是最难的,然后突然你到了下一个。周年纪念日和日期来临,有时候你会忘记它们 - 不是重要的,而是小孩。你最后一次拥抱再见,最后一次你一起庆祝你的生日。

我最大的课程?过着他们想要你的生活。我试图找到我所在地下的喜悦 - 在大流行期间悲伤的重要课程。我和我最喜欢的播放列表一起去散步,如果我想,我会喝下午洗澡。我阅读更多,滚动少,我告诉我的朋友,我爱他们。在追赶之后,我们在街上大喊大叫。
I let my feelings show, something I never did before. I let myself be vulnerable, I reveal this new softer, unguarded side of myself and take pride in the way I can be strong and tender at once.
A piece of me was lost when my mum died. I loved her with every cell in my body. The parts of myself I love the most come from her; she made me who I am and I will forever wonder what my life would have looked like if I had more time with her. She lived her life for me and my brothers, and now it’s time for me to do the same for her. I hope more than anything that she is proud of the person I have become, that’s all I can ask for.

对于任何悲伤的人来说,都有一丝希望能及时被找到——我就是证明。找到一种方式来交流你的感受,对自己诚实,不要害怕敞开心扉。哭泣是一种宣泄,拥有希望会治愈你。时间会磨平棱线,让迷雾消散,当你试图驾驭因失去所爱而产生的情绪时,你可以找到一种平和的感觉。

我希望我的话带给你舒适,无论你经历什么。

我所有的爱,
凯特xo。