2021年3月9日 21点亚博彩票app苹果评

课上的损失。

给那些失去的人的一封信......

本周对我们很多人来说将是艰难的一周,因为母亲节临近,我们想知道如何(或者是否)纪念这样一个日子。这将是我第二个没有妈妈的母亲节,我怀疑这是否会更容易,即使我已经经历了一些动作,我知道这只是又一天的经历。
我一直有一种记住日期的方式 - 他们随机来到我身边,在我脑海中形成的数字没有我愿意召唤他们。我们在苏格兰的第一个房子进入了我们的确切一天。我的第一个男朋友的生日大约十五年后。我遇见了我丈夫的日期。最后一次看到我的妈妈。

今天,3月9日,标志着她的生日,她会转过60岁。一个里程碑,作为我们失去的所有人的提醒,很快就会花费。下个月,自上次看到她,一个机场再见后,这将是两天的再见,然后从新西兰的家中旅行,到我所属的地方 - 我在格拉斯哥的公寓,距离酒店约有18,000公里。偶尔,在我最黑暗的时刻,我一遍又一遍地重播那些最后的几分钟,每次一段时间都有不同的想象。
我们在最后几年里有了几个机场再见,甚至在我们知道她有多么恶心之前,总是有机会告别是最后的。这就是与再见的方式。

处理这样一个原始和情绪化的主题几乎是不可能的;没有言语可以概括我每天所感受到的巨大损失,但是自从我妈妈去世后我在绝望的竞标中寻找了很多方法来应对;从冥想到药物,悲伤咨询和治疗,以及唯一卡住的是写作的东西。它是处理我在脑海里面游泳的情绪的最常规方式,这是一种让我的头在水上的方式,当我导航波涛汹涌,经常不可预测的悲伤。
当我的妈妈劣化但仍未随之而来的疾病仍未达到她的生命,我会花费数小时的时间阅读别人的故事,希望找到一些喘息,这是一个永远不会解决的问题的答案。我喜欢认为这是我回馈的方式;向更耐用的未来偿还希望的承诺。我希望这些话能带来一个舒适的人,尽管我不确定他们真的对悲伤的程度形成了一致的理解。

这篇文章是写给失去亲人的人的;我们中的一些人失去了给予我们生命的人,或给予我们生命意义的人。一个过早离开的人留下了一个巨大的空洞,让人觉得我们再也不会完整了。
母亲去世后的16个月里,我沉浸在悲伤之中,过着一种可以应付的生活。它每天都和我在一起,挥之不去的感觉是失去了什么。这提醒着我,没有母亲的我已经被重塑了,模模糊糊地变成了以前的我。
令人欣慰的是,悲伤是常见的,无论你走到哪里,它都会伴随着你。这些天,它很少让我措手不及,我有适当的应对方法来保护自己——但偶尔它会悄悄靠近我,引发我喜欢隐藏的情绪。在我们的家庭WhatsApp群里有一张照片,这在我的日记里是一个难忘的日子。一段我无法迅速摆脱的随机记忆。

我妈妈的病,运动神经元病,首先夺走了我们最爱她的东西;她的声音,她的笑声,她的精神。在很短的时间内,她体内的光芒消失了,她只是在努力求生。她只能勉强做到这一点。她拒绝了所有的帮助,而是选择独自应对疾病——我们别无选择,只能接受她的决定。
失去一个终端疾病的爱人有这么多情绪,但我觉得最有内疚的人。它消耗了我,尽管我努力搁置了不可能的“厄尔斯”,但慢慢地对我吃掉了。这是一种太熟悉的感觉,是我其他许多情绪的催化剂;焦虑,自我毁灭,压力。我害怕我永远不会摆脱它。
当我意识到我的母亲病了,我是如何拼凑出这个拼图的——真的病了——就像看着一张地图,上面精确地标明了一些事件,慢慢地,我就会痛苦地明白过来。行字符串从我第一次看到她眼中的恐慌,她意识到她不能让她的脸的肌肉工作要吞下她的食物,一天我意识到,她的声音含糊不清,改变了我以前见过她七个月以来的新高。
这一过程当时似乎有起有伏,有时我可以把它完全划分开来。在格拉斯哥的家里,我继续每天通过短信和她交流——没有她失去语言能力的提醒,她仍然感觉像我的老妈妈。但在我们访问新西兰期间,往往有8-12个月的间隔,这意味着她外表上的差异会让我们感到窒息,这令人震惊地提醒我们,我们正在处理的事情超出了我们的控制。我们和她在一起的时间不多了,一个看不见的沙漏悬在我们头上。

我的第一刷丧亲之刷是我心爱的婆婆的传递,这是一个凶狠地爱着的女人,在她的心中有空间。当时,我的丈夫约旦我还没有结婚,甚至没有订婚,但我是家庭的一部分,我非常关心她。她的生活结束以类似的,悲伤的方式与我自己的母亲的死亡 - 长而不确定的疾病,这意味着我们从未完全抓住了这种情况的重力,直到它为时已晚。她的死亡界面,在我们的生活中留下了一个差距,在我们的生活中,我们花了过去五年试图脚尖。
我当时24岁,我与约旦的关系舒适,但发现他不可能理解的变化。在他母亲去世后的前三个星期,他留在父母的家里,照顾他的弟弟妹妹,并拿着堡垒试图让事情保持卷曲。
我当时不理解什么是悲伤;我不明白,它会改变你的存在以至于你都认不出自己,或者最爱你的人也可能看不清你。我无法理解悲伤不能让你思考更大的画面,你像背着一个超载的背包,通过关注眼前的步骤微观管理时间,以分钟和小时而不是以天或周处理。
奇怪的是,在这段时间里,每当我看着这个在我生命中存在了这么多年的人,我都会产生一种微妙的嫉妒感。现在很难承认,但我清楚地记得,在他身上可能发生的最糟糕的事情已经发生了,他挺过来了。他的母亲去世了,他就在那里。幸存的。
我确信,每当妈妈离开我们的那一天到来的时候,我就不能这样说了。我不知何故将不复存在,就像有一种不成文的约定:当她离开时,我也会离开。
我当时并不知道,但实际事件将在短短四年后发生。

据我们所知,我的母亲在去世前病了两年,在这段时间里,她一直否认自己的存在;我不怪她,我无法理解接受和处理自己缓慢而不可避免的死亡是多么困难。母亲的病让我们最担心的就是这个,因为我们知道她随时都可能离开——然而,我们还得继续活下去。继续我们的生活,事业和未来计划。
最终,我知道她不希望我们在最后几个月里见到她。她根本没有相似,很快就会变得越来越多地看着旧照片,以提醒自己曾经的人。
Not only did she want to keep her illness from us as much as possible, she also wanted us to go on and live our lives – my dad told me once that the only thing that kept mum going towards the end was the updates from my brothers and I. We were getting married, having babies, reaching work milestones, travelling to faraway places. She wanted the best for us, and even in her final months she was selfless, thinking only of us as she slowly but quietly slipped from the world.
I find this hardest to deal with, even though I know that it was all we could do, we had no choice but to respect her wishes and watch helplessly from the sidelines.
我有时会想,人们看着我,他们会问我为什么要去巴厘岛或迈阿密,而我的妈妈正在慢慢地打一场不可能的战斗。我不知道那些和我最亲近的人是否有复杂的感情,因为我知道,当我的妈妈慢慢离开时,我只提到过一次,并且要求再也不要提起它。我没有答案,我做了我当时认为正确的事,我每天都带着这些决定生活。

我的妈妈(似乎大多数妈妈!)绝对讨厌让她的照片拍摄,所以我没有许多她,但是这些来自我们前往新西兰的旅行总是让我很开心 - 特别是我们享受冰淇淋的人!我希望我们一起拍了更多的照片,但是当我意识到自己不适的时候,她并没有真正看起来不再如此,所以很难像她一样抓住她。

我花了,直到一年多前我妈妈去世后我可以查看记忆的盒子在新西兰我从家里带回来的,甚至我只在顶层摇摇欲坠的探头探脑,不反思我可能看到或我可能感觉如何。这需要很大的勇气,但这是向前迈出的一小步,我真的认为可能永远不会实现。我真诚地想象着这些记忆的盒子在未来的几年里都不会被触动,我的心从来没有准备好去打开那些我如此努力地想要划分的提醒。
有时候我想知道我是否正在处理悲伤,我似乎在向内消失,从来没有真正接受我面前的现实。这只有在我准备的时候工作 - 当我知道我即将浏览一盒记忆或一张照片。其他时候,当我突然揭开她的照片时,或者看到她在一本旧食谱中的手写,那就是悲伤的外表,就像一个看不见的雾枯萎的花朵和腐烂的水果。
其他时候,我询问了物理记忆点。这些坐在盒子里的人工制品经常保持不受影响。感觉是他们唯一的目的是出于挖掘那些我通常努力压制的人。偶尔,我的心会随着妈妈和我们作为孩子的照片而膨胀,也许有一天会正常,但直到那我所感受到的一切都是痛苦。在记忆盒被锁定后很长时间坐在我身上的微妙的悲伤感。

去年,乔丹和我搬进了我们的新公寓;我们已经在老房子里住了六年多,是时候改变一下了,要有更多的空间。我们花了将近一年的时间把我们的新公寓作为一个副业来装修,最终(尽管有一些大的挫折)它已经准备好搬进去了。
那天,当我们收拾好行李,准备重新开始我们的生活时,我的情绪非常激动。我通常不会感到伤感或怀旧,但当我们清空了我们以前的公寓——我们一起的第一个真正的家——后,我坐在空荡荡的客厅的地板上哭了起来。真的,真的哭了。泪水模糊了我的视线,我大口吸着空气。就连我丈夫看到我如此脆弱、毫无防备,也感到震惊。
我试着把我的想法用语言表达出来,用一句话来概括我的感受,试图帮助他理解我脑子里盘旋着什么。
这是我们的母亲最后看到我们住的地方。在这之后,我们继续前进我们会住在一个他们永远见不到的地方,他们永远不会知道这个我们称之为家的地方。他们不会去那里看望我们,我们无法想象他们坐在我们的新客厅,或在我们的新餐桌旁喝茶的情景。”这是一件奇怪的、意想不到的事情,让我感到心烦意乱——但当我们试图驾驭紧张而情感枯竭的搬家过程时,它一直萦绕在我的心头。

在妈妈去世后到达格拉斯哥后不久,我觉得悲伤的浪潮终于抓住了;我独自回家,我允许自己真正屈服于放纵的情绪的幻想。I was in the bath at the time, I’m not sure if there’s something about water that makes you feel exposed or clear-headed, but I was floating in the warm water and something inside me stirred or maybe snapped, and I started to unravel. It was not unlike an epiphany, a sudden realisation that this was it. 
Everything had been ticked off – my mum had died, her home was gone, her belongings either binned or boxed up, the funeral finished. Everyone around me who had been so full of condolences weeks before had slowly given me space, rightfully moving on with their lives. 
I wasn’t sure what came next, how I was meant to feel, the route I was meant to take. Up until this point, my life followed an order; I had a purpose or a plan for every single day – even if it was just to help my dad move out of the house, drive to the tip, visit my grandmother, catch a flight.
一回到家,我就不记得妈妈去世前我的生活是怎样的了。从那以后,我就不知道如何生活了。几个小时后,我任由泪水从脸上滑落,加入洗澡水中,我的胸部剧烈起伏,喉咙撕裂。
我不知道我在那里坐了多久,被现在冰冷的海水支撑着,但已经是太阳落山很久以后了。这是我最后一次独唱,是对过去几年发生的事情发自内心的反应。

从新西兰回到家后六个月,我有一个与悲伤顾问的在线治疗会议。我以前从未真正考虑过治疗,但我一直感到特别低,并曾经去过医生,希望他们能够帮助治愈我。我的顾问询问我希望从与某人交谈,我解释说我最近失去了母亲,我正在努力与它来的损失和内疚斗争。我崩溃了,泪流满面的眼睛,在我的喉咙里捕捉到喉咙里。我八分钟进入一小时的会议 - 我当时想到了什么陈词滥调。
Grief counselling was like being cracked open. I’m not sure if I just wanted to fill the silence on the video call, but the events from the past few years left my mouth before I could stop myself. It was cathartic, telling this stranger everything I’d held back for so long – most of it I’d never even voiced before, not to myself, not to my husband. Afterwards, I felt drained and tender, I crawled into bed fully clothed and stayed there for hours trying to feel like myself again. Surely, this was as bad as it could get, a sort of rock bottom that could only improve from here?
I only did a few sessions but that seemed to be enough, I have a sense of self-awareness that means I’m able to cut through the mess and mayhem of my inner monologue and make peace with my emotions, although I do think those sessions helped me unpick some of the feelings I was experiencing, especially the guilt. That session was almost a year ago and I have not cried since.

当你悲伤的时候,没有什么可走的路,你有什么感受就有什么感受。我学会了让情绪到来,我允许它们占据我大脑和内心的空间,我找到了继续生活的方法。我会说我过着幸福的生活,我很满足。我有一个很棒的支持网络,一份我热爱的事业和一个支持我的家庭。当然,边缘是略微模糊的;有黑暗的日子,几周,几个月。我尽力照顾自己;我活得很好,我对自己和他人都很好——生命太短暂,没有时间去想不友善的想法。
第一年是最艰难的,然后突然间就到了下一年。周年纪念日来了,有时你会忘记它们——不是重要的,而是小的。最后一次你们拥抱告别,最后一次你们一起庆祝生日。

我的最大的教训?过他们希望你过的生活。我努力在我看到的每一个地方寻找快乐——这是在流行病期间悲伤时的重要教训。我会带着我最喜欢的音乐列表长时间散步,如果我愿意,下午还会洗个澡。我读得更多,滚动得更少,我告诉我的朋友我爱他们。我在街上大声喊出来,因为我们追上了对方。
我让我的感情表露出来,这是我以前从未做过的事。我让自己变得脆弱,我展现了新的温柔、不设防的一面,并为自己能同时变得坚强和温柔而自豪。
我母亲去世时,我失去了一部分。我爱她,爱到骨子里的每一个细胞。我最爱的部分来自她;她成就了今天的我,我永远都想知道,如果我有更多的时间和她在一起,我的生活会变成什么样子。 She lived her life for me and my brothers, and now it’s time for me to do the same for her. I hope more than anything that she is proud of the person I have become, that’s all I can ask for.

对于任何悲伤的人来说,有一些希望在时间上找到的希望 - 我是证据。找到一种传达你的感受的方法,对自己诚实,不要害怕开放。哭泣是宣泄,希望能治愈你。时间会柔化边缘,让雾抬起,这样你就可以找到一种和平感,因为你试图导航失去你所爱的人的情绪。

我希望我的话带给你舒适,无论你经历什么。

我所有的爱,
凯特xo。